Aku tidak pernah membayangkan akan membaca diary orang lain. Sebagai seseorang yang terbiasa menulis diary, aku tahu bahwa diary biasanya disimpan di tempat tersembunyi. Pun jika ada yang membaca, pasti orang terdekat. Mungkin kakak atau ibuku pernah membaca diary childish-ku semasa aku SD, atau SMP, atau bahkan SMA, saat aku menulis di buku tanpa gembok. Tapi tak bisa kupungkiri, ada kalanya otakku mengajakku berimajinasi skenario membaca diary orang lain. Dan ternyata realita jauh dari imajinasi. Atau tepatnya, mungkin karena imajinasiku terbatas pada memori sebuah novel dengan trope menemukan dan membaca diary orang lain.

Diary Minni judul novel tersebut, aku ingat membeli novel itu saat aku duduk di bangku SMP, di gedung pascalis hall, gedung yang terletak di sebelah gereja, gereja yang membuat jalan tempatku sekolah dinamakan jalan gereja. Novel tersebut menceritakan tentang seorang siswa SMA yang menemukan Diary Minni. Aku tidak ingat persis plotnya, dua hal yang kuingat adalah diary tersebut berisi banyak puisi. Salah satu puisi dari novel itu aku catat, dan bahkan pernah aku salin publish di sini. Aku juga ingat agak kecewa dengan isi ceritanya, tapi aku lupa kenapa kecewa, kemungkinan karena aku tidak menemukan happy ending. Mungkin pemeran utama novel tersebut tidak menemukan pemilik diary tersebut. Entahlah, aku sendiri tidak bisa meyakinkan diriku, karena aku tidak ingat persisnya.

Sejak itu, trope menemukan dan membaca diary orang lain sesekali melintas di kepalaku. Sebagai seseorang yang suka menulis, dan mulai mengenal menulis lewat fiksi dulu (puisi, cerpen) ketimbang non fiksi, kadang kepalaku mengajakku berimajinasi dan membangun cerita. Tapi seperti yang kusebutkan sebelumnya, imajinasiku terbatas. Entah karena dulu banyak membaca novel teenlit, skenarionya selalu tentang A menemukan diary B, A dan B beda gender, lalu.. gak ada lalu sih, biasanya menggantung saja. Terakhir kuingat menulis fiksi singkat dengan skenario membaca diary orang lain untuk komunitas Sastra Muda Indonesia. Baru-baru ini aku menyadari keberadaan fiksi pendek itu di google drive email-ku yang jarang kupakai. Judulnya "Buku Biru Itu", entah tulisan itu beneran kukumpulkan, atau hanya aku tulis dan simpan. Yang jelas saat membacanya, aku teringat lagi memori awal tahun ini, saat aku tanpa sengaja membaca semacam "diary" orang lain.

What a long and rounded prolog. Sebenarnya aku hanya ingin mendekripsikan bahwa ternyata membaca diary orang lain jauh dari apa yang bayangkan sebelumnya. Aku tidak pernah berpikir bahwa ternyata begitu rasanya.

***

Awal tahun 2026, dan aku berkali-kali buka blog, ingin menulis sesuatu, ingin rekap dan eval tahun lalu, tapi aku cuma bolak-balik buka statistik dan baca beberapa tulisan lama. Saat itu aku merasa butuh motivasi menulis, jadi aku akhirnya membuka email pertama yang kubuat untuk sebuah organisasi. Aku ingat betul, sebelumnya aku daftar blogger pakai email yahoo, email pertamaku yang kubuat. Lalu saat aku membuat email organisasi, itu adalah email google pertamaku. Dan karena ternyata blogger adalah website blog buatan google, somehow, in someway, otomatis email organisasi tersebut jadi langsung terhubung dengan blogku, menggantikan email yahoo-ku. Setelah sekian lama pakai email tersebut dan memiliki begeitu banyak blogroll (blog yang aku follow), lalu aku sudah bukan anggota organisasi, aku akhirnya dengan berat hati menambahkan email pribadi google-ku ke sini. Jadi sejak itu aku sekarang kalau buka blogger selalu pakai email ini, atau email satu lagi, yang nyambung ke blog magicofrain.

Anyway, aku buka blogger lewat email tersebut, berniat cek daftar bacaan dari email tersebut. Dan dari sinilah, aku "membaca diary orang lain".

 Let me change to english. Please ignore the my messy grammar and poor vocab.

I never thought I would read other people's diary. I mean it was a blog. Maybe she know that nobody visit the blog. Maybe that's why she publish the hidden "diary" she saved there. But honestly it surprised me, cause it's not a recent diary, instead it was a diary of maybe a decade ago or more. But as I know the owner, I could imagine and somehow see what beyond the writing.

The diary is not like a diary of mine. I use to write diary like a letter. Like a conversation with someone named Diary. And I usually write it like many sentence, build a story. Contrary to mine, there's only a few sentence each of the post. Maybe the writer only writes the strongest feeling of the day, the things that knotted hard in her heart and head that she need to really kick out and put it in words so that she could feel a little bit lighter.

The diary is not similiar like a diary of mine. The writer wrote name directly. Unfortunately, many names are familiar, so familiar that I could exactly remember each of faces. Thankfully, the things written about the familiar names are always a good thing. And i don't know anything about names that are not familiar. Different with that diary. My diary, ever since I presume, might be read by my mother, or my sister, or my dad, or even my brother, aa.. ever since I knew someone might as well read it, that's why I never wrote names except an alias, and it always fun for me to find an alias for anyone I want to write in my diary. If I must mention some of the memorable one, it might be "almost", "thunder". Let's just name two. Ah, "doraemon", somehow this name float on my mind. Anyway, even when I move my diary to a Ms.Word protected with password, I still do make alias for anyone. There was a time where I should look up and find, if I already make name for a particular person. And also there was a time that I make two different alias for one person, because I forget I already make one for them. 

***

Balik ke tujuan utama menulis ini. Jujur aku kaget saat selesai membaca "diary" orang lain. Imajinasiku hancur, dan aku dibuat speechless. ternyata perasaannya begini ya, membaca diary orang lain. Dalam sekejap aku seolah dibawa ke "behind the scene" hidupnya. Pengetahuanku tentangnya yang sedikit, point of view-ku jadi terbuka lebar. Aku dibuat berkaca, dan bertanya-tanya pada diri. Why do Allah wants me to read this? Jujur aku merasa mengerdil karena aku merasa kurang, sangat kurang bersyukur. Pun aku jadi lebih salut padanya. Aku biasa membayangkan perjuangannya, bagaimana ia berjalan jauh dalam kondisi kaki yang sakit. Bagaimana ia berdiri tegap, saat begitu banyak badai yang menerpanya. Maybe that's what makes the writer of that diary different from me. Mungkin itu yang membuat ia lebih baik daripada aku. Itu yang membuat itu memutuskan untuk segera mencari solusi dari masalah dan tantangan dari hidupnya. Berbeda denganku, yang saat itu memilih lebih banyak berlari dan mencari jalan pintas untuk keluar dari masalah, yang seharusnya membuatku belajar menjadi pribadi yang lebih baik.

I know absolutely well, that I cannot compare the writer's life with mine. Aku tahu persis bahwa ujiannya di sana, dan ujianku di sini. Sekarangpun, dia dengan segala tantangan dalam hidupnya, dan aku dengan segala tantangan dalam hidupku. Dan tiap manusia diuji dengan soal ujian yang berbeda, mata pelajaran yang berbeda. Dan diary tersebut,... kenpa bisa sampai terbaca olehku, pasti karena Allah ingin mengajarkanku sesuatu. Dan sayangnya, sampai bulan berganti, aku baru menyempatkan untuk menuliskan mencoba mengais hikmah darinya. It's not like I don't know the lesson right after I read the diary. It's just that, maybe I should write it, and it will be a little bit easier for me to implement the lesson in me.

***

Sebelum penutup, aku ingin bertanya, bagaimana rasanya membaca blog ini? Adakah terkadang seperti membaca diary-ku? Atau sekedar membaca sebagian kecil dari pemikiran, opini dan perasaanku?

Aku tahu, saat memilih menulis blog personal ini, aku akan tampak seperti buku yang terbuka. Aku pernah mengalami masa-masa itu, saat aku menangis saat tahu ada banyak orang yang membaca blog ini. Pun merasa merinding dan akhirnya memilih untuk mengganti domain, berharap bisa mengusir visitor yang tidak diinginkan. Mungkin sejak saat itu, aku sedikit lebih selektif pada tema yang ingin kutulis di sini.

Tapi tahun ini, mungkin karena aku ingin menulis lebih bebas, aku memilih untuk menulis saja yang ingin ditulis. Termasuk dua tulisan fiksi sebelum ini. Kalau dulu, aku tidak akan membiarkan fiksi bernada negatif berlama-lama di recent post. Tapi sekarang, minimal ada tulisan baru lah ya.

Izinkan kututup dengan kalimat bahasa inggris. 

It was never occured to me that reading someone else diary would felt like this... how about you? Have you ever read someone else diary? How do you feel about it?

Wallahua'lam. 

 Bismillah.

#fiksi

"Lagi ngapain?" ucapnya sembari membenturkan lengan kanannya lembut.

"Lagi nata pikiran," jawabku. Mau bilang lagi bengong aja, terdengar jauh dari image cool-ku.

"tentang apa?" tanyanya kepo.

"Igeo jeogeo" kujawab dengan senyum sok misterius. Kutanya balik ia, tumben dia tidak sedang lagi jadi story teller di antara rekan kerja kami. Outing company kami sedang sesi bebas, dia yang suka bercerita biasanya selalu berada diantara rekan kerja lain, menceritakan banyak hal, seperti tidak pernah kehabisan cerita. Sedangkan aku, seperti biasa memilih untuk jalan sendiri dan menjauh dari keramaian. Rekan kerja yang lain sudah hafal, kalau introver sepertiku butuh waktu sendiri setelah tiga jam lalu energinya terkuras di team workshop. Apalagi ini sesi free time. Setiap orang bebas mengeksplor tempat kami outing.

"Di sini, kayanya bagus buat foto, foto bareng yuk.." ajaknya. Aku melunak dan menemaninya foto maupun menjadi fotografer untuknya.

"Tadi pagi kamu mimpi ya?" tanyanya sembari melihat-lihat foto yang kuambil tadi. Aku berpikir agak lama untuk menjawabnya, ragu untuk jujur atau memilih menjaga jarak dan meninggikan dinding. Tapi di sisi lain, aku jujur kaget dan penasaran kok dia bisa tahu? Seolah mendengar pertanyaanku, ia melanjutkan kalimatnya.

"Tadi pagi pas aku ragu mau bangunin shubuh apa gak, aku liat dahimu berkerut seolah sedang mikir dalam tidur, makanya aku pikir kamu sedang mimpi. Bener gak?"

Aku mengangguk pelan. "Apa aku ngigo juga?" tanyaku, jujur agak takut, kalau jawabannya iya. Ia dengan cepat menjawab tidak akan ketakutanku. Kemudian ia lanjut berbicara panjang lebar tentang mimpi dan alam bawah sadar, tentang REM dan gelombang tetha. Sesekali matanya mencari mataku, mencoba menjalin komunikasi lewat eye contact, tapi lebih banyak, ia bercerita sembari melemparkan pandangannya ke langit dan pemandangan hamparan hijau di sebelah barat. Kakinya berjalan pelan menjauh, menyusuri jalan, saat dilihatnya ada beberapa orang rekan kantor yang berjalan menuju tempat kami berdiri.

Ia bercerita banyak, tentang mimpi, bunga tidur, jenis-jenis mimpi, pun cerita pribadinya terkait mimpi. Ia seolah tidak kehabisan bahan berbicara. Seolah sebelum mengajakku bicara tentang ini, ia sudah terlebih dahulu riset. Lalu di akhir ceritanya, ia bertanya padaku tentang apa yang memenuhi pikiranku, sampai-sampai masuk ke dalam mimpi. Barangkali dengan bercerita, aku bisa merasa sedikit lebih lega.

Aku tersenyum, lalu entah mengapa, dengan ringan aku bercerita padanya beberapa hal yang memenuhi pikiranku, rasa sedih di masa lalu, kekhawatiran akan masa depan, dan perasan bersalah karena belum bisa memanfaatkan dengan baik masa kini. Aku kira dia hanya lihai story telling, itu yang membuat ia selalu menjadi pusat pembicara tiap kutemukan lingkaran obrolan dengan rekan-rekan kerja. Ternyata ia juga seorang pendengar yang baik. Ia menyimak dan tak terburu-buru memberi respon, ia tahu kapan harus menunjukkan padaku bahwa ia tertarik untuk mendengarkanku lewat sinar antusias di matanya, tapi juga tahu kapan ia harus melayangkan pandangan ke luar untuk memberiku jarak nyaman bahwa aku aman untuk terbuka dengannya.

"Tadi pagi, mimpinya tentang apa? Boleh tahu? Penasaran, kok bisa seseorang berpikir keras dalam tidurnya..", tanyanya.

Belum sempat aku menjawab, panggilan untuk berkumpul tanda free time sudah habis membuat kami bergegas menuju ruangan acara selanjutnya.

"Lanjut nanti malam ya, di kamar," ucapnya. Aku mengangguk pelan dan tersenyum. Di otakku penjelasannya tentang REM dan gelombang theta masih terngiang, pun bayangan memori mimpi-mimpi yang beberapa hari ini hampir selalu menemaniku setiap sebelum bangun tidur. Aku bertanya-tanya, yang mana yang akan aku ceritakan padanya, benarkah aman untuk menceritakannya, atau mungkin lebih baik aku memikirkan topik obrolan lain untuk mengalihkannya dari membahas tentang bunga tidurku. 'Yang manapun pilihanku, itu urusan nanti. Mari fokus ke agenda saat ini', ucapku pada diriku, saat seorang pembicara workshop teamwork membuka presentasinya.

The End. 

Bismillah.

#fiksi

"I always thought that I am kind of person who don't care about what other people are saying. But sometimes, there is a particular sentence that stuck to your mind, at it linger too long, waiting to be chewed and digested. As if even if I don't care, some words are just stucked there, and I try to bury it deep. But on some night, I wake up and think of that particular sentence.

 

Someone judge me, and sentenced me, as a person who lost motivation to live, but do I? At first I just want to laugh it, like a sarcastic laugh. What did you know about me? Only after meeting once, yet you sent that bullet straight. Not enough, you put the salt on the wound, saying I haven't been move on on life, as if I was still stuck with my past.

 

Normally, I would just shrug off that kind of comment, and forget. But maybe because I was emotional at that time, those sentence remain on my hidden drawer. And on the night like this, I open it again, trying to do whatever I need to do. I need to chew and digest it, and maybe spit it out, or chose to just swallow it. If it is a lie, I should just throw it far away from life. But if it is the truth, then I must swallow that bitter truth and choose to face it then move forward."

 

***

Dibacanya tulisan itu perlahan, tapi fokusnya bukan pada isinya. Lebih pada koreksi grammar. Satu, dua, dan beberapa koreksi ia lakukan. Setelah selesai, ia membaca ulang, kebiasaan mereview ulang apa yang sudah ia koreksi.

Dikirimnya dua paragraf itu yang sudah dikoreksi itu. Ia tambahkan PS di bawahnya,

"In a world where AI can help you check and correct your grammar, why do you ask me to do it? Is there anything else you want me to read? I'm all ears, or eyes, since I'm not literally listening to you"

 

Tak lama menunggu, beberapa kalimat ia kirim.  

"I don't lost motivation to live. I just don't have any ambition like the young me had.

I don't stuck on my past. I just wandering cause my goals aren't clear, or it is clear and I am too lazy to fight it.

But some say nobody is lazy, they're just lacking motivation. So does that mean it is true that I lost motivation in life?"

 

Penyakit grammar police, membuat ia gatal ingin memperbaiki kalimatnya. Tapi yang pengirim minta bukan koreksi. Kali ini yang dibutuhkannya adalah pendengar pembaca yang baik, yang membaca dengan empati. Bukan membaca untuk berkomentar. Tapi membaca untuk mengerti, kemudian mengambil aksi yang barangkali bisa membuat pengirim pesan tersebut merasa dimengerti.

Tapi sebagai sosok yang tidak terlalu pandai berempati, akhirnya ia memilih untuk jujur saja.

 

"Lost motivation to live" and "Lost motivation in life" hold two different meaning. This time you use both of them. Can you just explain it in our native language instead? Perhaps, that would make you feel better. Cause honestly, I am afraid of giving a wrong response to you, and lost the chance to become a good listener.

Jujur, bahwa ia tidak mengerti maksud dari frase yang terlihat menakutkan, entah dirinya yang parno, atau overthinking. Jujur bahwa ia takut salah memberi respon, lalu pintu komunikasi tersebut tertutup lagi. Seperti beberapa tahun yang lalu, saat pengirim memilih untuk menghilang dan memutus komunikasi.

Ia menunggu balasan dengan sabar, terlihat bahwa sosok yang di sana sedang mengetik. Memperhatikan hilang munculnya notifikasi mengetik membuat dia membayangkan sosok pengirim, sudah lama mereka tidak bertemu muka.

***

Sepekan berlalu sejak pertanyaannya tentang perbedaan "lost motivation in life" dan "lost motivation to live". Alih-alih mendapat penjelasan yang lebih terang, yang ia dapatkan justru penolakan halus. Padahal pintunya sudah hampir terbuka, mungkin responnya salah, sehingga bukannya mempersilahkannya masuk, ia justru meminta maaf kemudian menutup kembali pintunya. Membuat ia terpaku di depan pintu itu sendiri.

"Next time, maybe, I'll tell you more... Makasih ya udah bantu benerin grammarnya." 

The End. 

Bismillah.

Ada yang pengguna iPusnas? Bagaimana perasaanmu saat ini? Bagaimana kebiasaan membacamu di awal tahun? Ada yang masih tiap hari cek iPusnas, berharap aplikasi/webnya sudah gak error? Atau kamu seperti aku? Bukan cek iPusnas, tapi cek twitter, biar tahu apakah ipusnas sudah bisa dipakai.

***

31 Januari 2025 yang lalu, aku masih membuka iPusnas, entah memang masih bisa dipakai, atau karena pake mode offline dan aku membaca buku-buku yang kupinjam dan sudah aku download versi offline-nya. Yang jelas, semua aman tgl 31 Januari.

Tahun berganti, dan selama 6 hari, aku tidak membaca >< Jangan tanya kenapa. Sederhananya karena memang belum termotivasi untuk membaca saja. Dan jujur, begitulah kondisiku dengan membaca, naik turun motivasinya, tapi minimal sih biasanya sepekan sekali aku usahain baca dan share kutipan di grup wa yang support habit bacaku. The name of the group is "Baca Tiap Hari", it is a goal i wish to achieve.

Enam hari gak baca itu, aku cuma kepikiran kapan harus rekap dan apresiasi laporan baca member grup. Juga sibuk dengan pikiran sendiri, yang merasa harusnya sih nulis di blog dan melakukan proses eval tahunan pada diri. Bikin resolusi tahunan kek, dll, dst. Overthinking hehe.

7 Januari, aku cek ipusnas, baik aplikasi ataupun web, gak bisa dibuka. Dan yang bikin aneh, buku-buku antrianku, tiba-tiba ada available book-nya. Padahal biasanya kan selalu 0, saking banyaknya yang minat baca buku itu. Saat itulah aku sadar, ini mah errornya bukan hanya di aku. Dan voila, pas aku cek twitter, beneran dong, katanya memang ada proses perbaikan di iPusnas, awalnya katanya cuma sampai tgl 8. Aku tersenyum, lumayan cuma nunggu 1 hari, dalam hatiku, untung aku baru nyadar pas tgl 7.

Tapi ternyata, apa kabar iPusnas hari ini?? Jeng jeng... ya sudahlah kita terima saja fakta bahwa awal tahun ini memang belum bisa melanjutkan baca buku-buku yang ada di iPusnas, mari fokus merajut hikmahnya saja!

***

Mohon maaf atas story telling POV yang terlalu panjang. Langsung aja ya ke hikmah!

1. Buku-buku fisik yang kita beli jadi terbaca!

Aku yakin pengguna iPusnas pasti setidaknya punya satu buku fisik yang belum selesai dibaca. Entah buku beli di bazaar buku akhir tahun 2025. Atau buku yang kau sendiri lupa tahun berapa dulu belinya. Karena iPusnas lagi error, manfaatin momen ini untuk baca buku fisik. Barangkali ini bentuk latihan buat kita supaya baca buku, sekaligus puasa screen.

2. New Year, New Book!

Bukan, maksudku, bukan baru dalam artian beli baru. Tapi lebih ke bacaan baru! Sejak iPusnas error, otomatis tanpa sadar, bacaan kita jadi berbeda dari list yang ada di histori baca iPusnas. Karena buku yang aku pinjam di iPusnas seringkali adalah buku yang gak aku miliki. Pun saat aku cari alternatif lain dari iPusnas, aplikasi perpusda, entah itu skala provinsi atau kabupaten/kota. Buku yang tersedia tidak selengkap di iPusnas, dan berbeda isinya. Jadi deh, tahun baru ini, bukannya menyelesaikan buku yang kubaca tahun kemarin, aku jadi baca buku baru. Perhaps, Allah wants us to read a new topic, see a new perspective.

3. Jeda Membaca untuk Melanjutkannya dengan Menulis

Meski ada ribuan cara dan jalan lain agar kita tetap baca terlepas dari fakta iPusnas masih error, adakah yang sepertiku, mengira ini sebagai pertanda kita untuk sesaat jeda membaca dan melanjutkannya dengan menulis? Dari sekian buku dan bacaan tahun lalu, informasi, perspektif baru, trik dan tips, emosi dan empati dari kisah fiksi, semua itu, merajuk pada kita untuk dirajut. Untuk dicerna dan kemudian ditelurkan dalam sebuah tulisan. Membaca saja tidak cukup untuk otak kita. Kita butuh untuk menghubungkan dan mengkoneksikan apa yang sudah kita baca dan pelajari, agar informasi tersebut tidak cuma tertumpuk tapi menjadi sebuah "ramuan" dan ilmu yang berguna di kehidupan kita.

Jadi, apakah kamu berminat menuliskan sedikit insight dari buku-buku yang kamu baca tahun lalu?

***

Sekian. Cuma tiga. Tapi semoga ini cukup, untukku yang motivasi nulisnya lagi turun hehe.  Aku takut terlalu panjang mencari hikmah, tapi poin ketiga-nya gak dilakukan hehe. It's been so long since I write about what I read. Kecuali buku-buku lama yang kubaca, karena tuntutan serial tulisan #menjadi arketipe yang baru sampai no 36, artinya masih 30 lagi menanti ditulis dan dicari insightnya. Karena toh untuk kutipannya kan sudah ada dan tercatat di telegram sejak 2022 lalu. hiks. Jadi sedih plus malu, selama itu aku memendam bahan tulisan yang harusnya bisa satu-satu aku kerjakan dan publish di sini.

Anyway. it's a new year. Mari teruskan kebiasaan membaca di tahun ini. Jika pun ada penghalang, seperti iPusnas yang masih error, mari jangan terpaku di satu penghalang itu. Ada banyak jalan lain, pun ada banyak hikmah dari satu batu kerikil yang membuatmu terpaku saat berjalan berusaha membangun habit membaca.

Tetap semangat membaca! Tidak apa sedikit, tidak apa pelan. Read at your own pace. Mulai dari membaca buku yang kau sukai, lalu buku dengan topik yang kau butuh untuk tahu tentang itu. Jangan fomo dalam membaca ya, boleh tentunya baca buku yang viral, yang lagi best selling, tapi jangan sekedar mengikuti trend.

Katanya sekian Bell? Kok nambah 2 paragraf hehe. Kali ini beneran penutup. Bye~ Hope we're all have a good year to go. Tahun kita terus bertumbuh menjadi pribadi yang lebih baik lagi, hari ke hari. Semoga Allah memudahkan rencana dan urusan kita. Semoga Allah mengabulkan harapan dan doa-doa kita. Aamiin.

Wallahua'lam.

#fiksi 

"Ah, hpku tertinggal," ucap O menepuk punggung Tama yang sedang mengendarai motor. Yang ditepuk bukannya berbalik arah, ia justru menjawab rasa enggannya dan menyalahkan O. Ia sudah agak terlambat dari janji, udah syukur dia aku tebengin.

"Hapeku ketinggalan karena tadi nyari uang receh buat parkir, lagian ini kan belum jauh," ucap O protes, berharap Tama masih mau berbalik arah. Tapi sebagai penumpang, hanya itu yang bisa ia lakukan. Gak mungkin juga ia minta diturunkan. Lebih baik tanpa hp. O menelan rasa kesalnya, ia memilih diam dan mencoba berdamai dengan diri.

"Tapi nanti pulangnya bisa bareng kan?" tanyan O dengan suara lebih lemah.

"Ya. Sejalan inih. Tunggu aja di luar. Biasa kan jam 4," jawab Tama melembut, lalu kembali mempercepat laju motornya.

***

Sepertinya sudah pukul 4 lebih saat O keluar gerbang. Sore itu berawan tidak cerah tapi bukan mendung gelap seperti mau hujan. Q melihat ke arah parkiran motor yang hanya dua baris, tidak ada motor Tama di situ. O memilih duduk tak jauh dari gerbang, duduk di pembatas tanaman hiasan, kau tau ada sekitar 10 cm yang biasanya dicat berwarna hitam putih. O terbiasa menunggu, untuk orang tidak punya kendaraan sendiri untuk mobilisasi menunggu adalah hal biasa. Entah itu menunggu ojek, bis, KRL bahkan angkot. Tapi tentu beda rasanya menunggu teman dan menunggu angkutan umum. Terlebih ada prasangka dan emosi negatif yang berputar-putar di kepalanya. O masih kesal karena Tama memilih tidak berbalik arah saat tahu hp O tertinggal. Prasangka buruk O mengajaknya bertanya-tanya, apa Tama tadi sudah datang lebih awal, lalu memilih pergi karena O tidak muncul? Atau Tama barangkali lupa akan janjinya, lalu membiarkannya terlantar sendiri di sini, tanpa alat komunikasi apa pun?

Prasangka buruk itu ibarat pisau tersembunyi dalam pikiran, jika kita tidak berhati-hati kita akan terus terluka, padahal tidak ada yang melukai. Tak tampak, tapi cukup untuk mengacaukan pola pikir dan perasaan. Belum lagi jika kamu memiliki luka lama, innerchild, atau unfinished bussiness terkait satu dua kejadian yang "mirip", ibarat bomnya sudah ada di kepala, maka pikiran buruk tersebut adalah api kecilnya. Dan bom!

Mata O tiba-tiba memanas, kilasan emosi lama dan ingatannya saat dulu sakit dan harus menunggu jemputan, naik turun tangga sebuah bangunan, kemudian diakhiri dengan makian, hanya karena ia mengajak penjemput memenuhi panggilan solat yang berkumandang saat si penjemput baru tiba. Mata O memerah, suasana di luar gerbang memang sepi, di belakang terdengar sayup-sayup obrolan satpam dan tukang parkir, di depan, lalu lintas kendaraan berlalu, tapi yang ditunggu tak kunjung terlihat hidungnya.

'Gawat!' batin O, ia segera membuka tas ransel hitamnya, mencari-cari buku catatan dan kertas. Menulis selalu mampu membuatnya mengurai dan meredakan emosi yang kadang tanpa aba-aba melaju naik begitu kencang. Satu dua kalimat. Tapi bukannya meredakan, tapi justru memberi jalan agar emosi negatif dari prasangka dan perasaan yang acak adut tersalur dalam bulir air. Dan tik, satu jatuh ke kertas yang sedang ia coreti, syukurnya tidak mengalir dan meninggalkan jejak. Mungkin karena posisi kepalanya yang menunduk.

Segera O menutup buku, lalu kembali sibuk mencari distraksi lain dari ranselnya, kali ini camilan. Ia memang sengaja membawanya, karena setiap selesai berenang, biasanya ia lapar. Cemilan tersebut memang belum disentuh sama sekali, karena setelah bilas tadi ia buru-buru berlari ke gerbang, kaget saat melihat jarum jam panjang sudah melebihi angka 12. Rasa manis biskuit coklat dan gerakan geraham melembutkan biskuit tersebut, sedikit meredakan pikiran dan hatinya, tapi untuk lebih amannya lagi, sengaja ia melepaskan pandangannya ke langit, mencari-cari barangkali ada burung nyasar yang terbang di sore kotanya yang sudah tidak sehijau dulu. Ah, ada satu, melintas cepat, entah spesies apa. Pikirannya teringat sore di kampungnya, saat ada begitu banyak jenis burung yang sering ia lihat. Saat sibuk nostalgia itu, suara klakson motor lembut membuat ia tahu, masa menunggunya sudah selesai.

"Tumben lama, ngobrol dulu?" tanya O pada Tama, sembari memberi tanda lewat tangan kanannya agar Tama menunggu O berkemas, memasukkan cemilan ke tas ransel, mengambil tas kresek hitam berisi baju alat mandi dan handuk basah. Dalam hati O sudah menyiapkan jawaban, kalau saja Tama menyadari matanya lebih merah dari biasa, ah, ini tadi kena shampoo. Tapi pertanyaan itu hadir seperti yang ditakutkan O.

Tama menunggu O sembari bercerita bahwa tadi ia keasikan hunting dan mencari beri liar di kebun tempat pertemuan pekanannya. Saat O mendekat, ia segera menyerahkan helm, dan sebagai gantinya ia ambil kresek hitam isi pakaian basah.

"Kirain lupa kalau aku nebeng pulang bareng," O melepaskan kekhawatirannya lewat kalimat sederhana.

"Nggak mungkin lah," tanpa jeda panjang, timpalan Tama cukup membuat O tersenyum. Hilang sudah tadi prasangka buruk yang menutupi pikiran rasionalnya. Sepanjang perjalanan tidak banyak obrolan memang. Tama memilih fokus ke jalan, berkendara lebih cepat, berharap menghindari lampu merah. Dan O sibuk berbincang pada diri dan menyimpulkan ternyata ia, meski sering dan terbiasa menunggu, masih saja bisa kalah oleh pisau tersembunyi dalam kepalanya.

 The End.

Bismillah.

Sudah hampir 3 bulan aku tidak membalas surat-surat di Slowly, dan jujur ada rasa bersalah. Kenapa? Karena di profil Slowly-ku, aku aktifin tanda kapan terakhir online. Dan aku sebenarnya tiap hari tetep buka Slowly. Bukan untuk membalas surat, tapi hanya untuk membaca surat-surat terbuka yang tiap hari di update, untuk pengguna non-pro, tiap hari bisa baca 3 surat terbuka. Dan jujur, rasanya menyenangkan, ibarat berkenalan dengan orang baru, melihat sudut pandang mereka, kadang ada yang menarik, ada juga yang membosankan sih. Bisa juga mirip-mirip kaya baca blog orang. Blog ya, beda sama medium, medium padahal banyak banget tulisan, tapi males bacanya, karena kaya baca artikel >< gak ada sisi personal. Ya, ada sih tulisan yang ada sisi personal, tapi gak sebanyak dulu waktu aku banyak blogwalking.

Anyway, di bulan November ada surat baru masuk. Kalau sebelum-sebelumnya, surat yang masuk tidak menggerakkan hatiku untuk aktif lagi di Slowly, surat yang satu ini cukup membuatku ingin membalasnya. 

Aku membalas suratnya tanggal 14 November. Satu surat, lalu dia balik balas. Lalu keinginanku untuk aktif di slowly hilang lagi. Sampai bulan Desember awal aku akhirnya menulis surat minta maaf karena mungkin bakal off on di slowly. Anehnya, setelah suratnya dibuat, dari sekian banyak surat yang belum dijawab, ternyata kebanyakan orang baru, dan yang udah beberapa kali kirim-kiriman surat cuma satu. Dan ini yang membuatku menulis di sini.

*** 

Jadi aku kirim surat minta maaf, dan hasilnya? Centang satu coba. Jujur bersalahnya jadi bertumpuk. Her name is Erin. She's older than me. We shared quiet a lot letter in my pov. Not that many, but each letter is a long letter.

I don't know why she haven't read my letter. Entah karena namaku sudah dihapus dari list teman slowly. Atau karena memang dia udah lama gak buka slowly. Perasaan bersalah itu yang membuatku memberanikan diri untuk mengirim satu surat lagi untuknya, walaupun mungkin surat itu gak akan dibaca olehnya.

Jujur, karena dia, aku jadi banyak tahu buku-buku puisi berbahasa inggris. Kenal Emily Dickinson dari dia. She loves nature, she's an introvert, she lives with her dog name Sam. Surat terakhir yang dikirimnya, dia cerita tentang eksperimennya untuk membuat apple cake.

Saat aku mengirim surat lagi, setelah surat permintaan maaf, ada perasaan aneh. Sedih karena mungkin ia tidak membacanya, tapi sebagian hatiku seolah merasa mungkin lebih baik memang tidak dibaca. Bagiku, mengirim surat yang tidak terbaca itu lebih mudah. Aku bisa lebih terbuka dan tanpa beban bercerita banyak hal. Berbeda saat tahu bahwa ada yang membaca di sana. Sadar tidak sadar, aku meminimalisasi bercerita tentang diri, ya walau tetap terbuka, tapi aku masih saja berada di balik pagar. Entah karena ini kebiasaan nulis di blog, yang kemungkinan gak ada yang baca, atau kalaupun ada, kita gak tahu siapa yang baca, mesin atau orang. Tapi surat kan berbeda. Mungkin karena itu juga aku sering memilih menunda membalas surat di Slowly. Padahal tanpa menunda pun, suratnya pasti hadir terlambat, kan namanya slowly. Entahlah, aku juga bingung pada diri. Di satu sisi ingin terhubung dengan orang lain, tapi di sisi lain, ingin seperti di blog saja. Baca open letter, seperti blogwalking. Lalu menulis surat tanpa benar-benar terhubung. Tapi di sisi lain, padahal asik juga kalau beneran bisa berkomunikasi dengan orang asli di bagian bumi lain, bertukar pikiran, siapa tahu bisa saling membantu, barangkali surat-suratku bisa minimal mengurangi stereotipe muslim yang ditunjukkan di media mainstream barat.

Oh ya, aku tiba-tiba teringat tentang bahasan interaksi sosial di era sosial media. Sebagai makhluk sosial, perubahan era ini mempengaruhi banget psikologis kita setiap berinteraksi dengan orang lain. Sedihnya, banyak yang bisa punya relasi yang bisa ngobrol panjang dan dalam. Interaksi di sosmed kan gitu ya, instan dan cepat. Setiap orang sangat sibuk dengan kehidupan masing-masing. Kenal atau tahu kabar seringkali cuma sekedar dari apa yang di upload di story, atau di post di sosial media. Padahal manusia itu butuh koneksi yang lebih dari sekedar itu. Dan pencarian koneksi yang dalam itu makin sulit di jaman sekarang.

***

Terakhir, sembari menulis ini, aku jadi menyadari bahwa surat-surat yang kukirim di Slowly mayoritas panjang-panjang. Entah karena terlalu banyak yang kusimpan sendiri, sehingga sekalinya ada kesempatan untuk menulis, jadi nulis panjang. Atau sekedar kebiasaan bernarasi panjang saja. Seperti chat di wa-ku yang seringkali tanpa sadar beberapa kalimat baru di enter, Kesadaran baru itu membuatku ingin mengingatkan diri, agar lebih banyak nulis di blog saja. Di sana, di slowly, let's write faster but shorter. Tidak semua orang betah membaca surat panjang dan membosankan. Tapi di sini, kamu bebas menulis panjang.

Satu lagi, alhamdulillah. I'm grateful for every friend I met in life, directly or indirectly. Seperti yang disebutkan dalam salah satu ayat Al Hujurat, ehm, inget ayatnya gak? Hehe. Semakin banyak kita mengenal orang lain, kita akan belajar kelebihannya dan kekurangan kita, begitu sebaliknya. Semoga dengan itu kita bisa belajar menjadi pribadi yang lebih baik. Aamiin.

Wallahua'lam. 

Bismillah. 

☑️ #DAY36-0090

📖 At-Tibyan, Imam An-Nawawi

📑 Quote:

 

Syekh Ibnu Utsaimin rahimahullah berkaya dalam Syarh Muqaddimah Al-Majmu' halaman 148,

"Benar, di antara manusia ada yang saat ia melihat kejernihan hati dan ketenangan jiwa dalam dirinya, ia menelaah dan mengkaji ilmu, mengokohkannya dan terus belajar.

Di antara manusia juga ada yang menjadikan ilmu sebatas waktu luangnya. Saat ia memiliki waktu luang maka ia mencari ilmu. Manusia jenis kedua ini adalah manusia yang ada kemalasan dalam dirinya, sampai-sampai andai dia duduk untuk menelaah ilmu atau belajar maka ia akan cepat bosan.

💡 Insight:

Nasihat tepat sasaran yang menghujam dan menohok diri. Pengingat bahwa ilmu seharusnya tidak dijadikan sebatas waktu luang apalagi waktu sisa. Terlebih lagi saat membaca bagian akhir kutipan! Benar sekali, begitu cepat aku merasa bosan, tapi bukannya memilih untuk menyediakan waktu untuk belajar, ironisnya malah membiarkan diri tenggelam dalam distraksi yang membuat otak makin sulit fokus dan cepat bosan.

Hei diri! Ayo latih lagi dirimu untuk bersabar dalam belajar! Hargai waktumu! Seperti yang disebutkan dalam pra-kelastentang adab belajar online,

"Menghargai waktu adalah bentuk komitmen kita untuk belajar."

Semoga Allah memudahkan kita untuk terus belajar dan menuntut ilmu. Aamiin.

Asy Syafi’i pernah berkata,

     مَنْ أَرَادَ الدُّنْيَا فَعَلَيْهِ باِلعِلْمِ وَمَنْ أَرَادَ الآخِرَةَ فَعَلَيْهِ باِلعِلْمِ

“Barangsiapa yang menginginkan (kebahagiaan) dunia, maka hendaknya dengan ilmu.

Dan barangsiapa yang menginginkan (kebahagiaan) akhirat, maka hendaknya dengan ilmu.”

 (Manaqib Asy Syafi’i, 2/139)

Wallahua'lam. 

Bismillah.

-Refleksi Diri- 

So I set this blog to private again. I don't know, for how long, probably will set it to public again after publishing this and send it back to draft. Or never send it back to draft. Probably just set it to private cause this will just make comfortable to write and express more open.

Lately been feeling... I don't know how to describe it. Stuck? Jalan ditempat? Or worse, going backward. Fall into.... let me just not end the sentence. 

My mind been wandering too much on it's own, while the body is doing a numb auto-pilot routine. And at the middle at the night like this, the feeling of afraid come, as a reminder, not to live a life like this. I am getting older, but am I getting better?

***

Awal November kemarin ada yang memberanikan diri mengungkapkan keresahan dirinya yang merasa hidupnya seolah hanya untuk kerja. Sedihnya, dia sampai nge-state, She feels like there's something wrong but she didn't know what to do.

So I suggest her to write, 

"Coba nulis mba. Barangkali bisa bantu mengurai yang bekelindan di kepala hehe.
Nulis ini sambil ngingetin diri juga yang udah lama gak nulis hehe" - kirei

 

Then she said, she even don't have time to spare for herself, seolah waktunya semua terkuras untuk pekerjaan. Sadly, she even ask, "apa hidupku yg gak berkah atau gmn gt".

Part of me want to deny her statement, please don't say that... berkah atau tidak hidup seseorang itu tidak bisa dilihat dari satu mata subjektif, apalagi mata seseorang yang perasaannya sedang merasa kosong dan hampa. But instead expressing this thought, I chose to reply on the part when she said she don't have time for herself. I said to her,

"Nah, ini (baca: waktu untuk diri sendiri) harus diagendakan. Kalau gak ada waktu buat diri sendiri emang jadi bikin hati rasanya kosong/hampa." -kirei

Kulanjutkan,  

"Jadi inget Al Ashr. Emang manusia rugi banget ya kalau tentang waktu. Ada banyak banget yang nggak bisa kita kendalikan. Emang lemah dan butuh bantuan Allah untuk bisa nata hidup biar bisa balance."

Ia menjawab, "Tapi drive untuk keluar dan mulai mencari lagi itu agak susah ya kalau lagi capek."

Sejujurnya saat membaca lagi kalimat itu, karena menulis ini, aku masih belum paham. "Drive untuk keluar dan mulai mencari lagi" itu, apa untuk keluar dari pekerjaan. Atau untuk lebih ke drive untuk keluar dari rutinitas kesibukan dan mencari solusi. But I think when I write the reply to her answer, I chose to focus on the word "capek". That's why I wrote this as a closing chat that day.

"Ibarat udah masuk arus deras, susah untuk keluar. Kalau udah capek, ujung-ujungnya milih istirahat fisik aja. Padahal mind&soul kita juga butuh di-charge"

 

Actually she still reply, and I still want to continue the conversation. But part of me chose to end the conversation, cause I feel like I need to look at the mirror before giving suggestion, or advice about someone else's life.

Pada dasarnya ia menjelaskan ulang keresahannya yang muter-muter. She felt something is wrong, but she didn't know where and how to solve it. But then she's tired, so she's just doing her hardworking life routine. And/ it goes back, to her feeling empty.

Saat itu, dan sampai saat ini, aku sebenarnya masih bisa saja menjawab lagi. Mudah sekali rasanya memberi nasihat dan berkata-kata tentang kehidupan orang lain. Aku ingin menyarankannya berdoa kepada Allah, agar Allah nanti yang tunjukkan dimana letak salahnya, dan harus mulai darimana menyelesaikannya. Tapi untuk menulis jawaban itu, aku tahu diri untuk berkaca, dan saat melihat kaca, lidahku kelu, dan kututup bibirku rapat, sebulan, kutahan jemariku untuk menuliskan tentang ini, ah, jariku.. Bukan, jariku bukan kutahan, sebenarnya aku saja yang tenggelam dalam distraksi dan tidak bersegera menyulam hikmah dari percakapan 8 November lalu di sebuah grup WhatsApp. 

Sampai saat ini, sejujurnya aku merasa tidak pantas menuliskan ini. Part of me is cursing myself, "sok tahu! Emang hidup lu udah beres? Buktinya meski udah tahu yang salah dalam hidup lu, lu masih gini-gini aja!?"

No I'm not usually talk to me with "lu", but i think that sentence describe perfectly how harsh I want to critize myself. 

***

Back to the intro. Lately been feeling.stuck, jalan ditempat, or worse, going backward. And my mind knows where's the wrong side. And my brain knows what should I do, what step should I take to fix it. But days went and I see myself drowning in distraction, wandering in places and story inside my head. It's easier to daydream than to face reality. But didn't I learn before the hurt from running away from tumpukan masalah? *pardon for the switch language. It's 1.35, and i don't want to open dictionary, to search for vocabulary for "tumpukan". I might visit my old writing later. But right now, let me just write with my right brain.

***

Terakhir, untukku. Dan mungkin (semoga gak ada), untuk yang nyasar baca ini sampai bagian ini. Dapet dari Channel WhatsApp Khalid Basalamah Official.

"Perumpamaan perbedaan orang yang suka berdzikir dan tidak berdzikir seperti orang yang hidup dan mati."

 

Membaca kutipan itu mengingatkan aku. Mungkin, salah satu penyebab perasaan hampa dan mati rasa itu karena kita aku kurang berdzikir. Perlu banyak istighfar. Perlu banyak taubat. Barangkali yang menghalangi diriku untuk beramal adalah tumpukan karat dosa yang membuat hati makin legam. TT

Membaca kutipan itu juga mengingatkanku mindset lamaku, dulu, kalau aku membaca kutipan tersebut, yang muncul bukan keinginan untuk beramal, tapi justru perasaan putus asa. Perasaan sedih yang berlipat karena kepastian bahwa hatiku bukan hanya membatu, tapi barangkali sudah mati. Dulu, begitu. Sampai aku belajar tadabbur surat Al Hadid 16-17. Dua ayat yang mengubah cara pandangku. Dua ayat yang menjadikan aku mencintai hujan. Meski gak ada kata hujan di dua ayat itu.

Jangankan hatimu yang mati, bumi yang tadinya mati saja, bisa Allah hidupkan kembali. Kalau bumi bisa Allah hidupkan dengan hujan, kira-kira hati kita yang sekarat/mati Allah hidupkan lagi dengan apa? Dengan Al Quran. Hujan dan Al Quran, sama-sama turun dari langit, sama-sama bisa menghidupkan.

I know I should stop here, tapi karena kita semua sedang berkabung atas bencana dan musibah banjir dan longsor yang terjadi di aceh, sumatra utara, sumatra barat, dan juga berbagai daerah lain. Kalimat hujan yang bisa menghidupkan mungkin akan terkesan ironis. Sedangkan kita tahu berapa banyak korban dari bencana tersebut. Ada yang perlu kita sadari, bukan hujan yang mematikan, tapi kerusakan yang manusia lakukan, yang menyebabkan hujan yang seharusnya menjadi rahmat, justru menjadi bencana.

Terakhir, mari jangan sibuk hanya memikirkan diri sendiri. Berdoalah untuk diri, dan juga untuk saudara kita di luar sana yang sedang ditimpa musibah, yang sedang diuji, dengan ujian yang mungkin tidak bisa kita lalui. Every test is the right test for each of us. Mari saling bantu. Seperti yang disebutkan dalam al ashr, satu-satunya cara untuk selamat dari kerugian adalah memenuhi 4 syarat: menjadi orang-orang yang beriman dan orang-orang yang beramal shalih dan yang saling mengingatkan dalam kebenaran dan yang saling mengingatkan dalam kesabaran.

Wallahua'lam bishowab. 

 

 

"Sesungguhnya hal ini terjadi karena : (1) sifat menunda-nunda, (2) lemahnya keinginan, (3) ketergantungan kepada bantuan rang lain, (4) tidak adanya kesungguhan dalam diri, dan (5) tidak bersegera dalam melaksanakan perintah." 

Bismillah.

Baru saja import tulisan quote & insight ke Medium. Trus seperti biasa buka twitter (it's still hard for me to call that web x wkwkwk. biarin aja ya, ketahuan banget umur udah tua). Anyway, buka twitter, share beberapa link tulisan yang belum di-share, lalu menulis caption ini untuk tulisan import dari medium berjudul kejujuran:

Pengingat kejujuran. Hal sederhana, yang sayangnya sudah terkikis pelan-pelan sejak kecil. I see other people fell 'the test', never knowing someday I would fall the test too. Have you fall into the sins of lies? How deep?

Selesai tweet. Ada rasa bersalah. Rasanya caption-nya begitu click bait, tidak sesuai dengan isi linknya. Isi linknya cuma tentang pengingat kejujuran, trus insightnya juga pendek, ayo jujur dan jangan jatuh ke dalam kebohongan. Tapi caption-nya... seolah-olah aku hendak menceritakan bagaimana aku melihat orang lain jatuh di ujian kejujuran. Dan bagaimana aku pun diuji hal tersebut.

Karena rasa bersalah itu, aku akhirnya menulis ini. Just in case someone felt disappointed after clicking that import post on medium.

***

Pengingat kejujuran. Hal sederhana, yang sayangnya sudah terkikis pelan-pelan sejak kecil. I see other people fell 'the test', never knowing someday I would fall the test too. Have you fall into the sins of lies? How deep? - @isabellakirei

Tentang orang lain yang jatuh di ujian kejujuran. Aku teringat seorang teman SD yang mencontek demi nilai bagus, yang dicontek adalah sahabat SDku yang sangar, digigitlah itu anak yang mencontek. Yang dihukum siapa? Yang menggigit hahaha. I'm proud of her though. She's one of my real bestie. Alhamdulillah masih terjalin silaturahim, belum lama ketemu langsung, makan bareng dan "menangkap" momen bersama dalam ruangan kotak.

Tentang orang lain yang jatuh di ujian kejujuran. Aku juga teringat saat Ujian Nasional dan Ujian Sekolah di SMP. Bahkan guruku sendiri memberitahuku untuk tidak pelit memberikan contekan pada teman saat ujian. Guru TT >.< Pun aku ingat saat menangis kejer di kamar mandi SMP, saat merasa terkhianati, saat aku tahu teman dekatku ternyata memilih jalan beli kunci jawaban Ujian Nasional.

Tentang orang lain yang jatuh di ujian kejujuran. Masih sama, momen Ujian Nasional dan Ujian Akhir Sekolah kelas 12 dulu. Aku teringat ada segerombolan siswa yang memberi kunci jawaban, saat sebelum ujian yang lain sibuk belajar, latihan mengerjakan soal, mereka sibuk menghafal kunci jawaban. Aku juga teringat saat malam sebelum ujian kimia (entah ujian nasional atau ujian akhir sekolah), tiba-tiba tersebar kisi-kisi soal uraian. Semua orang sibuk berusaha mengerjakan soal kisi-kisi tersebut. Ada yang bertanya padaku cara mengerjakan dan jawabannya. Saat itulah hatiku berteriak tanpa suara, aku tidak bisa tidur sampai aku membuat catatan di Facebook dan membagikannya ke teman-teman kelasku. Aku gak mau ikut-ikutan. Pun sebelum masuk kelas, ada saja yang masih menanyakan soal-soal tersebut padaku, dengan halus aku menolaknya, aku takut, bagiku ada yang salah, meski orang lain berpendapat itu sah-sah saja karena cuma kisi-kisi. Kisi-kisi apa yang bentuknya jelas-jelas soal yang bisa dikerjakan? Pun aku merasa semakin yakin dengan pilihan sikapku, saat ujian berlangsung dan benar, soalnya begitu mirip, meski mungkin angkanya berbeda. Aku tidak tahu persisnya karena setelah perasaan tidak nyaman aku memilih untuk mengabaikan soal kisi-kisi meski sudah melihatnya.

Tentang orang lain yang jatuh di ujian kejujuran. Pun saat di kampus dulu. Mulai dari dua mahasiswa yang dihukum karena tugas matkul TTKI (Tata Tulis Karya Ilmiah) membuat kalimat sama persis, lalu disuruh maju ke kelas. Atau saat aku dibuat kaget setelah tahu ternyata banyak mahasiswa yang memilih untuk mengerjakan PR pemrograman mencontek file tugas kakak tingkat nim 001 yang memang pintar. I don't know how they get the files though, never really seen the actual file, only heard about it. Atau saat aku dulu ikut kelas sama satu tingkat di bawahku, ada kuis dadakan, aku duduk di belakang, saat sudah selesai kuis dikoreksi bersama, tukeran gitu sama temen sebelah. Dan temen sebelahku memilih untuk memberi tahu nilai yang salah, aslinya 100 (benar semua), jadi salah satu. Kenapa? Karena dia takut ketahuan saling contek karena satu baris nilainya sama semua. Sungguh mengherankan >.< Mohon yang tahu almamaterku, jangan dijadikan ini sebagai stereotipe ya. Karena ya, pasti ada oknum seperti itu. Aku yakin banyak juga yang jujur.

Sekian tentang orang lain yang jatuh di ujian kejujuran. Kali ini setelah jari telunjuk selesai, empat jari lain mengarah padaku. Aku pun pernah jatuh di ujian kejujuran. Memang bukan seperti yang di contoh di atas. Tapi aku ingat beberapa kali berbohong pada orangtua, teman, dan dosen, perkara progres kepenulis tugas akhir. TT  Mungkin aku pernah menulis tentang itu di sini, atau di blog anonim lain. Intinya once you fall for this test, a small lies becomes bigger and bigger. It also makes you anxious all the time, afraid someone's gonna catch your lies. Pelajaran pahit banget untukku. Cukup untuk mengajarkanku lebih baik diam jika tidak bisa mengatakan kebenaran. Kuatkan dulu iman, lalu saat beranikan diri untuk jujur. Jujurlah pada diri dulu, dan tentu jujur juga pada orang lain.

Ujian kejujuran adalah ujian yang akan berulangkali hadir dalam hidup kita. Dan untuk bisa lulus dari ujian ini, terkadang kita harus remidial. Tak apa. Yang penting jangan memberi label pendusta pada diri. Teruslah berlatih dan belajar untuk jujur, pada diri dan pada orang lain.

Untukku saat ini, mungkin ujian kejujuran niat. Jangan sampai bilangnya ingin ini itu, tapi prakteknya nol. Itulah tantangannya kalau banyak nulis. Sama kaya orang yang banyak bicara. Ada ujian kejujuran juga di situ. Jangan sampai apa yang ditulis berbeda dengan kenyataan. Bukan berarti kita jadi tidak bisa menyampaikan kebenaran hanya karena kita masih berjuang meniti dan menegakkan kebenaran itu. Tapi jujurlah dalam usaha dan effort kita. Cause Allah sees our effort. Menuliskan ini jadi mengingatkanku pada manusia, bulan, fase bulan. We're all have the dark part, the back part of the moon. And We're going through phases like the moon, we're not always the beauty and full bright moon. Tapi bukan berarti itu menghalangi kita untuk menyampaikan kebenaran. Like what the old saying is, katakan kebenaran meski pahit,.

Sekian. Semoga Allah memudahkan kita untuk lulus ujian kejujuran. Aamiin. 

Terakhir, sebuah doa. Allahumma arinal haqqa haqqa warzuqnat-tiba'ah, wa arinal bathila bathila warzuqnaj-tinabah. Aamiin.

Wallahua'lam bishowab. 

Bismillah. 

#SelfDiscovery

 

As someone who really quotes, it’s really difficult to answer. Ada begitu banyak kutipan yang esensinya kuhafal meski literal kata per katanya tidak aku ingat semua.



Aku awal suka mencatat quote dari buku dimulai dari buku Jalan Cinta Para Pejuang-nya Salim A. Fillah. Baru pernah aku menemukan buku non-fiksi dengan gaya bahasa yang puitis. Setiap kalimat dalam paragrafnya rasanya ingin aku catat dan hafalkan. Aku ingat dulu menyalin kalimat-kalimat dari awal bab sampai akhir bab, hanya karena buku yang kubaca tersebut adalah buku yang kupinjam dari temanku, jadi harus dikembalikan.



Beberapa diantaranya yang aku ingat, oh ya, ini gak literal kata per kata ya, aku menulis ulang dari ingatan, kalau ada yang salah, tolong dikoreksi,

Since when did "small" means useless? 

Baca transkripnya untuk tahu konteks lengkapnya. Singkatnya pengingat framework pemikiran kita. Jangan sampai salah dan akhirnya memilih tidak melakukan sesuatu hal kecil hanya karena impactnya gak terlihat atau hasilnya belum terlihat. Jangan lupa bahwa Allah melihat dari usaha, dan Rasulullah pun mengajarkan kita, bahkan jika esok hari kiamat, tanamlah biji/benih pohon. 

Oh ya, what's your top 5 favorite quotes? 

***

Baca juga:

SelfD #21: What are my priorities?

SelfD #22: My Top 5 Favorites Quotes