Bismillah.

Seorang sahabat bercerita, tentang rasa benci yang sering menghantui malam-malamnya. Saat itu aku menjawab,

Mungkin ada luka di masa lalu yang belum sembuh. Makanya jadi benci banget. Biasanya kalau orang luka, karena siapapun. Kalau itu gak diungkapin, gak diekspresikan, cuma dipendam aja. Itu bisa jadi "bom waktu".

Ibarat sayur pare nih. Emang sih pahit. Tapi kalau saat itu langsung dimakan, ya udah selesai. Habis. Tapi kalau dibiarin aja, disimpen lama-lama, itu bisa jadi lebih buruk. Jadi jamuran/basi, bau, beracun. Nah perasaan manusia juga gitu. Entah sedih, marah, luka dll.. kalau pas kejadian bisa kita ungkapin, atau minimal kita ekspresiin lewat nangis sampai plong. Itu ya udah selesai. Tapi kalau misal dipendem. Nanti pasti 10 tahun, atau berapa tahun kemudian. Perasaan itu akan meledak. Dampak buruknya jadi lebih besar. Dan biasanya jadi bentuk kemarahan.

Kemudian ia menjawab, memberi tangkapan layar jawaban dari quora, yang menyebutkan bahwa membenci itu salah. Aku membacanya sekilas. Paham bahwa jawaban di quora tersebut memang benar. Tapi aku juga tahu, bagaimana rasanya merasakan sesuatu yang kita tahu itu salah. Bagaimana itu membuat seseorang bisa menjadi begitu membenci dirinya sendiri. Dan aku tahu, membenci diri itu salah, dan sakit, jauh lebih menyakitkan daripada membenci orang lain. Aku, tidak mau ia terlalu cepat membenci dirinya, hanya karena ada luka lama, yang membuat ia membenci orang lain.

Maka aku melanjutkan 'ceramah'-ku, berharap saat ia membacanya, ia merasa lebih baik.

Idealnya emang gitu. Jangan dibenci. Tapi kan setiap orang beda.

Ada keluarga yang punya harta terbatas. Tapi mungkin ortunya dua-duanya ekspresif. Tetep nunjukin kasih sayang/dukungan. Sering minta maaf ke anak karena gak bisa ngasih banyak dukungan finansial dll.

Itu efeknya beda. Sama keluarga yang finansialnya terbatas. Orangtua gak ekspresif dan lebih milih diem, karena nggak pengen kesedihannya dilihat anak. Trus sibuk cari uang, sampai lupa bahwa sibuknya itu karena bentuk sayang mereka ke anak. Itu pasti beda hasilnya.

Kasus yang kedua, ada kemungkinan anaknya merasa tidak dicintai oleh orangtuanya. Ada kemungkinan saat dewasa, karena kebenciannya pada kondisi finansial yang terbatas, membuat ia jadi membenci orangtuanya. Dan sebagaimana Islam mengajarkan kita untuk berlaku baik dan ihsan pada orangtua, bagaimana perasaan seorang anak, yang menyadari, bahwa ia membenci orangtuanya? Tanpa tahu bahwa perasaan benci tersebut sebenarnya bukan karena ia membenci orangtua? Tapi karena ia merasa tidak dicintai?

Aku melanjutkan rantai nasihatku,

Tapi saat kita dewasa, idealnya memang kita belajar untuk menerima dan melihat dari sudut pandang orangtua. Tapi balik lagi, kita gak bisa ngelakuin itu kalau kita sendiri belum bisa berdamai dengan diri sendiri.
 

Kalau kita udah tenang dan menerima kondisi diri. Baru, kemudian kita bisa empati dan menempatkan diri kita di sepatu ortu. Baru, habis itu jatuh bangun belajar ngerti dan belajar maafin ortu. Karena sama seperti kita yang nggak sempurna. Orangtua kita juga gak sempurna. Sama seperti kita fitrahnya yg sayang ke ortu, tapi kemudian yg keluar bentuknya malah jadi marah dll. Ortu juga gitu ke kita.

Kamu harus bisa maafin diri kamu dulu, baru kemudian maafin orangtuamu.
 

Kemudian, kujelaskan padanya pelajaran yang aku dapat selama dulu, bagaimana aku bisa bangkit setelah tergelincir di jurang dan menjadi begitu benci dan sulit untuk memaafkan diri sendiri.

Dan untuk maafin diri kita. Kita harus percaya lagi bahwa Allah menakdirkan yang terbaik untuk kita. Bahwa meski semua hal yang sekarang kita alami kesannya buruk.... Sebenarnya saat ini pun, Allah sedang menghalangi kejadian yang jauh lebih buruk untuk menimpa kita.

Ibaratnya, bisa jadi kita harusnya ketindihan rumah, tapi karena kasih sayang Allah kita cuma ketindihan tangga. Kalau ketindihan rumah, kita bisa mati. Sedangkan kalau tangga, paling kita sakit, berobat ke dokter bisa sembuh. Karena Allah tahu kita mampu.

Jadi, meski orang lain mungkin nggak ditakdirkan ketiban tangga, itu mungkin karena orang lain gak punya kemampuan itu. Sedangkan kita. Allah tahu, kita kalau ketimpa tangga. Berdarah luka, sakit, nangis. Allah tahu kita bisa tetep nyingkirin tangga yang menimpa kita. Allah tahu setelah kita nangis karena sakit, Allah tahu kita bisa inisiatif ke dokter buat nyembuhin luka.

Karena kalau kita mau nengok ulang hidup kita, dengan hati dan pikiran yang lebih jernih. Kita akan tahu bahwa kasih sayang Allah ke kita begitu besar.

Ada anak-anak lain yang lahir dari keluarga dengan finansial terbatas. Dan mereka gak bisa sama sekali keluar dari lingkaran itu. Putus sekolah. Tinggal di jalanan. Ketemu lingkungan yang buruk. Kemudian masuk ke dunia gelap.

Sedangkan kita. Allah pilih kita punya kemampuan otak bisa sekolah, pinter. Dapat kesempatan sekolah, dapat beasiswa. Dapat kesempatan merantau di Bandung. Kuliah.

Kalimat selanjutnya, aku terangkan beberapa poin-poin di kehidupannya yang aku tahu. Kusebutkan juga poin-poin di kehidupanku sebagai pembanding. Lalu kulanjutkan kalimatku,

Takdirmu, takdirku, beda. Tapi itu yang terbaik dari Allah untuk kita.

Nah.. masa depan gimana?

Takdir yang tadi aku omongin itu yang udah kejadian.

Masa depan juga gitu. Allah rencanakan yang terbaik buat kita. Tapi ada syaratnya. Syaratnya apa? Ya, harus beriman dan berprasangka baik pada rencana Allah.

Karena gimana bisa kita punya masa depan yang baik,

Kalau misal kita dikasih batu berlian. Iya batunya belum diasah. Masih ketutup debu. Kalau kita percaya dan asah, nanti baru keliatan cling bagusnya.

Tapi kalau kita berburuk sangka sama Allah. Batu itu kita apakan? Kita buang ke tempat sampah. Kita malah milih masuk ke gua, buat nambang sendiri. Susah payah sendiri. Dan nggak pasti dapat berlian juga.

Karena apa? Karena kita milih untuk bersandar dengan diri kita. Diri kita yang lemah. Karena kita milih mengiyakan persepsi prasangka buruk dan bayangan ketakutan yang dibisikkan setan ke kita tiap hari. Na'uzubillahi min dzalik.

Jadi, sebelum hal-hal buruk itu terjadi. Tugas kita cuma satu: berusaha memperbaiki diri dan keyakinan kita ke Allah tiap hari. Dengan nggak lelah minta petunjuk ke Allah. Jatuh bangun berusaha memperbaiki prasangka baik ke Allah.

Nanti... Nanti . Setelah semua perjuangan itu, Allah akan kasih lihat... Bahwa takdir yang terjadi di masa depan nanti jauh lebih baik dari apa yang kita bayangkan.

Nanti kita bakal ngerasain juga. Bagaimana yang tadinya kita insecure, nyalahin keadaan, selalu merasa menjadi victim. Bisa berubah jadi optimis lagi. Berubah jadi lebih percaya diri.

Yang tadinya benci diri jadi belajar mencintai diri. Yang tadinya benci sama ortu, jadi belajar memaafkan ortu.

Dan prosesnya memang panjang. Gak instan. Tapi kita tahu, setiap kali kita merasa pengen nyerah. Kita tahu kita cuma perlu curhat ke Allah dan minta bantuan Allah.

Sekian hehe, maaf panjang.

***

Sama seperti bagaimana pesan itu berakhir. Kututup juga tulisan ini dengan kata sekian, dan maaf panjang V ^^

Wallahua'lam bishowab.

***

PS: read V as posing two finger with right hand, and ^^ as a closed eye smile. And yes, I'd rather use letter and character as emoji/emoticon. And yes I am old. *I'll hide this as it is so not important.

Keterangan : Tulisan ini juga diikutkan dalam komunitas #1m1c (Satu Minggu Satu Cerita). Berbagi satu cerita, satu minggu.

Bismillah.

A friend from slowly, sent this to me...

 

"...Since I have more free time now I want to focus on my language studies. I hope I can read more as well. So I'll stop using slowly as it takes me a lot of time and mental power to write. Thank you for all the lovely letters you've sent me, it was great talking to you. May Allah bless you with lots of goodness. Take care~ 💐"

***

Sad but... I know every meeting has its own separation. Honestly I can't stop myself from overthinking.

Do something I said, somehow annoy her?

I tried, to connect with her with other option outside slowly, but she doesn't use social media anymore.

Perharps, it is really a goodbye. And I need to let go this overthinking which sometimes drag me into something negative.

***

She said, it takes a lot time and mental power to write in slowly. I agree about that too. That's why, I'm taking slowly as slow as I possibly could. Just hoping the one waiting there not getting tired and choose to stop answering my letter.

But her decision to stop, I think that's what make us different. Perhaps, cause I love writing, and I need it too.. That's why even if it's not easy to write a sincere and honest letter, trying to connect with someone you've never and might be will never met, I choose to still use it. Despite sometimes, getting tired of it. 

I know for sure, it's better than scrolling on social media, or youtube short. With letters from slowly, they remind me how to answer a shallow "how are you". And how honest would I be, when I have choice to pretend to be who i am not. It reminds me to act upon my writing, cause someone else really read it. It's different, in this blog, sometimes, I still think the only reader is just me, Allah, and maybe google crawler wkwkwk.

Anyway, a goodbye is a goodbye. Thank you also for all the letters. I hope you achieve what want, and maybe even better than what you imagine. Nice to meet you. Bye 5!

Wallahua'lam.

"Ia masih berjuang dan akan terus berjuang, hingga takdir Allah yang menghentikan. Ia menyadari bahwa tugas manusia memang "hanya" untuk beribadah. Memastikan bahwa pada setiap episode yang sudah Allah rancangkan, kita mampu meraup sebanyak-banyak kebaikan, tentu dalam kerangka penghambaan. Hasil akhir bukanlah ranah manusia karena tidak akan ada hisab padanya." -AR

#daribuku *Jejak Kenangan* (Mamah Gajah Bercerita) - ITB Motherhood, Stiletto

Bismillah.

#untukmuukhti

#tentangseseorang

There's someone in my mind that I want to say hi to, but I just can't. And just in case someone misunderstand it, it is about a sister. Seorang akhawat yang pernah ada di satu titik hidupku. I wish I am close to her as I thought I am, but I know, if there's something that make the gap between us, it's because I am the one who make that gap. I am the one who can't be honest and open up to her.

I've been forgetting about her for a while, but for some time, I don't know why, I think about her. That makes me want to say hi. Aku biasa ber random ria, dan tiba-tiba dm/pm teman lama sekedar bertanya kabar lalu mengakhiri dengan doa. Salah satu caraku untuk menyambung silaturahim, karena aku tidak pandai dalam hubungan jarak jauh. Tapi kepadanya, aku tidak bisa tiba-tiba menyapa.

***

She's an inspiring person for me. Rasanya sulit mendeksripsikan dirinya, karena aku takut aku sok tahu. Ia sangat baik dalam bersosialisasi, tapi aku tidak tahu apakah ia ekstrover atau introver. Aku lupa tepatnya kapan aku mulai dekat dengannya, tapi dalam waktu lumayan singkat, aku banyak berinteraksi dengannya. Aku ingat bagaimana aku pertama kali mengenal yogurt cimory, lewatnya. I think it's one of her favorite drink. Saat itu kemasan cimory belum seperti sekarang, botolnya lebih gemuk dan pendek, rasanya pun jauh lebih asam daripada sekarang. Aku teringat masa-masa saat kami di selasar GKU Barat, ia meminum cimory, aku penasaran rasanya, hingga akhirnya setelah itu aku memberanikan diri untuk coba beli dan mencicipi rasa asamnya. Back then I didn't know, that it will become one of my favorite drinks too.

Aku pernah beberapa kali berkunjung ke rumahnya, aku mengingat wajah ibu, ayah dan adiknya. Aku ingat menaiki tangga ke kamarnya, membaca buku saku tafsir juz 'amma di kamarnya. Apakah aku pernah menginap di rumahnya? Entah mengapa memori yang satu ini samar, entah pernah, atau tidak. Tapi aku ingat pagi-pagi berangkat dengannya diantar ayahnya, dengan mobil berwarna merah.

Oh ya, salah satu yang membuat kami dekat. Karena ajakannya untuk melihat proses mentoring di sebuah SMP. Aku ingat menaiki angkot dengannya, kemudian memasuki kawasan sekolah. ADS, itukah sebutannya? Aku lupa-lupa ingat pada singkatan-singkatan baru, istilah-istilah baru yang diperkenalkan padaku saat itu.

Oh ya, aku juga ingat kenangan bittersweet Ramadan itu. I really thought we were just having a girl's day. Simply bukber and having fun. I didn't know it supposed to be a meeting. I have enjoy the whole night. Termasuk saat pulang naik angkot ba'da atau sebelum tarawih. It's all sweet, until someone scold me through messages. I know why exactly that person mad at me for not reporting the event. But back then it feels so unfair. Aku tidak tahu bahwa itu sebuah rapat, that I have to report about it. I remember crying that night feeling guilty. First because feeling unfair. And second because I know I am not a responsible person, I forget why the choose me. I forget that I have an amanah that I must fulfilled. I think that's why after that, I choose to let go some of my other organization. Though I love to contribute even if it's small. I know back then, and maybe now to.. bahwa aku harus lebih bijak membagi waktu dan prioritas agar tidak ada amanah yang terdzalimi.

Oh, why suddenly I talk about me and not her? Let's back to the topic.

***

Waktu berlalu, aku ingat saat ia berjuang dengan beberapa masalahnya. Aku sibuk dengan diriku sendiri, sampai aku menyadari keputusannya. Setelah itu, rasanya aku tidak punya momen saat aku bertemu dan mengobrol dengannya dari hati ke hati. Yang aku tahu, aku masih peduli padanya dan mengetahui kabar tentangnya dari orang lain, atau dari sosial media. Aku mencukupkan diriku sebagai seseorang yang mengamati dari jauh, tidak pernah berani untuk mendekat atau menyapa kembali.

Sampai suatu saat aku diberikan sedikit sajian yang mirip dengan apa yang pernah ia rasakan. Lalu aku teringat padanya. Dan menulis ini...

"Ingin aku bertanya padamu? Perasaan seperti apa yang kamu rasakan dulu? Seperti yang aku rasakan sekarang kah?" - kirei, draft 21 Mei 2017

Baca: What Did You Feel?

***

Salah satu hal lain yang membuatku tidak mudah melupakanmu, adalah karena kamu sering berbagi foto. Aku teringat suatu waktu membuka tumblr, dan melihat berbagai wajah dari akun tumblr-mu, wajah-wajah yang sudah lama tidak kulihat. You really enjoy photography. I remember that cleary.

Aku teringat awal-awal punya akun ig, back then idnya masih kirei999193, sekarang sudah jadi isabellakirei_

Aku teringat jadi melihat foto lama sebuah agenda di suatu pagi di masjid darul hikmah lewat akun ig-mu. *I suddenly realize, I change the reference. Awal tulisan ini aku menempatkanmu sebagai orang ketiga, kini aku seolah menulis langsung padamu.

Aku... menyesali satu hal, entah kamu menyadarinya atau tidak. Tapi aku pernah memilih untuk unfollow ig-mu. Karena alasan konyol. You upload a photo, of someone I didn't want to see. Dari foto itu aku jadi impulsif, dan aku menyalahkanmu dan memilih untuk unfollow. Padahal yang memilih sikap impulsif itu aku. Waktu berlalu, aku mencari lagi ig-mu baru-baru ini karena aku memimpikan beberapa orang, salah satunya kamu. I want to say hi, but....

Tapi saat ini aku masih ragu. Ada jarak yang kuciptakan sendiri. Padahal saat ukhuwah terasa renggang, artinya ada iman yang bermasalah. Dan aku tahu pasti, iman siapa yang perlu diperbaiki. Hmm...

Untukmu, yang saat ini belum berani kusapa. Semoga Allah memberikan keberkahan dalam hidupmu. Semoga Allah menghias harimu dengan senyum. Maaf karena lama tidak menyambung silaturahim. Maaf karena memilih nyaman mengamati dari jauh. Maaf karena memilih mengambil jarak karena alasan-alasan bodoh. I know it might sound strange, but I do miss you.

Wallahua'lam.

Bismillah.

#nostalgia

*warning* just memory that you might not want to read.

***

Nomer itu istimewa, lewat nomer itu aku bertemu dengan empat orang shalihah. Dua orang saat matrikulasi, cuma 1 bulan padahal, tapi rasanya menjadi begitu dekat. Hm.. jadi kangen. Dua lagi, selama setahun.

Can I mention name here? Nur Faizatus Sa'idah. Nining Rohayati. Berlian Filda Yofita Serli, Siti Rosidah.

***

Saat matrikulasi, aku sering dikira anak FMIPA, dan aku senang-senang saja dibilang begitu. Ada rahasia dan begitu banyak hikmah, mengapa Allah menempatkan aku untuk tinggal sekamar di gedung tua, lantai dua, 12b. Kamarnya persis di pojok sebelah kanan, saat selesai naik tangga. Satu bulan matrikulasi, pertama kali merantau, mengenal dua orang sunda, Meski gak sekamar, sejak matrikulasi kami (aku, Ida dan Nining) sudah sering juga main bareng sama Berlian, termasuk sama temen-temen kamar sebelah dari FITB (Uus, Farah, Tatik, dll).

Setelah matrikulasi, aku berkenalan dengan Siti, anak SBM yang kalem banget. Lalu bertiga dengan Berlian, kami menjalani kehidupan sebagai roomate. Setelah TPB kami terpisah, aku ingat pernah berkunjung ke kosan Siti. Semua sibuk dengan kegiatan masing-masing. Sampai suatu hari kami dipertemukan di sebuah perjalanan, dalam sebuah bis. Aku lupa walimah siapa yang kami kunjungi, tapi kami satu rombongan bis. Kami mengambil satu dua foto bersama, kemudian membuat grup wa bertiga, 12b, foto profil grupnya bahkan tak diubah apapun.

Dari grup itu, 2021, silaturahim terjalin lagi. Sebuah kabar gembira dari tanah minangkabau. Rasanya terharu membaca undangan virtual tersebut. Teringat beberapa waktu, sebelum pulang ke Purwokerto, sempat bertukar pelukan dengan Berlian. Tersenyum membaca kalimat Siti dan membayangkan mendengar suaranya. Alhamdulillah aku masih ingat suara kedua teman istimewa tersebut. Berlian berbicara dengan ritme cepat, logatnya mirip sama orang-orang padang pada umumnya. Kontras dengan suara Siti yang ritmenye pelan dan kekhasan logat sunda.

***

Hanya ingin menyimpan ini di sini. Sebagai bentuk syukur, karena Allah menakdirkan aku bertemu kalian. Terima kasih telah menghiasi masa mudaku *emang sekarang udah tua hehe. Ada begitu banyak memori dan pelajaran. Terima kasih masih mengingatku. Maaf, jika aku banyak salah.

Terakhir, mari tetap jalin silaturahim ya. Meski cuma lewat doa. Meski tidak sering. Semoga kelak kita bertemu lagi, di sini, atau di tempat yang jauh-jauh lebih baik. Aamiin.

Bismillah.

Enam tahun beliau tidak memperbarui blognya. Tulisan terakhir april 2015. Sejujurnya aku juga tidak membaca tulisan itu, atau tulisan di tahun 2014. Memori terakhirku, aku membaca tulisan tahun 2013, berjudul kantor baru.

Enam tahun, dan kemarin, saat membuka daftar bacaan blog, aku melihat tiga tulisan judul baru. Tidak segera aku baca, karena malam sudah terlalu larut, aku hanya membuka tab-nya, kemudian menutup jendela browser. Rencanaku dalam hati, besok saat aku buka browser, aku akan membacanya. Biasanya memang tersimpan, jika kita close window berisi banyak tab.

Sore ini, qadarullah aku membacanya. Tiga tulisan baru, setelah judul, ada tanggal lain. Teteh menceritakan hal yang terjadi bulan Desember 2020. Berurutan.

Berawal dari sini... (2 Desember 2020) Kisah Ibu (3 Desember 2020) dan yang terakhir Akhirnya Corona Sampai di Beranda Rumah Kami (4 Desember 2020).

Berbagai perasaan berkecamuk, kejadiannya Desember tahun lalu, tapi karena tidak pandai menjalin silaturahim, kabar itu baru kubaca hari ini. Kalau lebih cepat tahu, mungkin doa lebih cepat diufukkan. Sekarang aku hanya bisa segera mengirimkan tulisan pendek di kolom komentar.

Aku... seharusnya bisa melakukan lebih dari itu kan? Mencari kontaknya di grup, menyapa langsung.

Semoga kabar teteh dan keluarga sehat semua. Terima kasih sudah menulis lagi. Kalau bukan karena tulisan itu, mungkin aku tidak pernah tahu. Maaf, karena masih perlu banyak belajar agar terus menyambung silaturahim.

***

Terakhir, untuk siapapun yang membaca ini. Semoga bisa menjadi pengingat. Belajarlah dari kesalahanku, dan sambunglah silaturahim.

Untuk siapapun yang membaca ini, ayo menulis lagi di blog. Sesederhana apapun. Tidak ada yang tahu, barangkali ada yang menunggu ingin membacanya.

Allahua'lam.

Bismillah.

Gak nyambung sih, tapi bisa disatukan karena keduanya merupakan semacam sosial media. Whatsapp ga bener-bener sosmed sih, lebih ke aplikasi kirim pesan, meski di dalamnya ada fitur status wa, yang mirip-mirip fungsi sosmed juga.

Akhir-akhir ini aku merindukan google+ dan "membenci" whatsapp. Yang kedua mungkin gak pas, bukan benci sih, cuma gak suka, cuma banyak menghindar. Tapi masih tetap pake karena butuh, dan ya.. sedikit banyak terpaksa.

Aku rindu google+ karena aku rindu tulisan-tulisan dua orang ukhti yang biasanya nulis pemikiran dan perasaannya di sana. Kangen, tapi cuma bisa diem aja dari jauh. Sebenarnya bisa aja mencoba memulai percakapan, menyapa, bertanya kabar. Tapi aku gak pandai memulai dan mengalirkan percakapan. Aku takut terlalu banyak bertanya hingga terasa meninterogasi, juga takut terlalu banyak berbicara curhat gak penting, atau takut terjebak pada pertanyaan-pertanyaan klise.

Aku lebih suka membaca saja diam-diam, kemudian memetik hikmah dari buah pemikiran dan perasaan yang tertulis di sana. I want to know their story, I miss them, and I miss reading their thoughts, their feelings. Banyak nasihat dan hikmah yang kudapat dari membaca tulisan teman. Terkadang rasanya seolah mereka berbicara denganku, menasihatiku. Terkadang, membaca keresahan mereka membuatku merasa dimengerti, they feel it too, like the way I felt it too.

I feel like I'm just being emotional nowadays. Padahal kalau lagi biasa aja, aku mungkin dengan ringan akan menyapa.

Kepada dua ukhti yang mungkin sedang sibuk mengamati tumbuh-kembang anak laki-lakinya. Semoga kalian baik-baik saja, semoga Allah melindungi kalian. Barakallahu fiik. Dari seorang sahabat yang rindu.